In other words:

Möbel! :D

2010-01-05T19:24:03Z

Da bin ich mal wieder :) Ich habe ja momentan nicht wirklich Zeit, blogge aber beinah jeden Tag in meinem Kreativblog, wo eher die unpersönlicheren/philosophischen Gedanken reinkommen, neben allen anderen Arbeiten. Aaaber ich hab ja versprochen, von den Möbeln zu erzählen, wenn ihr möget und das tut ihr ja :3

Ein Bett habe ich schon, durch Zufall. Es ist ein einfaches selbstgebautes, sah aber einwandfrei aus und es ist 1,20m breit :3 Das ist meine Wunschbreite gewesen. Die Tochter einer Arbeitskollegin meiner Mutter hat es uns geschenkt, weil sie es nicht mehr brauch. Mein Papa bringt es nächsten Dienstag mit nach Jena, und ich bin froh dass ich es habe, das erleichtert so einiges. Der Rahmen ist Holzfarben, leider werde ich es zeitlich nicht mehr schaffen, es noch weiß zu lasieren.
Weiterhin wird mein oller Schlafsessel mit umziehen; und er wird eine schöne weiße Decke bekommen - bisher hatte ich immer eine rot karierte drauf.
Von meinen Großeltern habe ich einen Bürostuhl bekommen, ich hab ihn mir selbst ausgesucht. Er ist schwarz und hat eine schön hohe Lehne.
UND ich habe mir eine Deckenlampe gekauft mit Energiesparlampen und weißem Glas drumrum :3 Bin gespannt, wie viel Licht die gibt.

Ansonsten habe ich mir diese Sachen hier ausgesucht:
Schreibtisch!
Kleiderschrank!
und wenn ich es noch erübrigen kann:
Nachtschrank!
Außerdem hätte ich gern dieses Regal, aber ich schätze, es wird eher der olle BILLY. :)
Was sagt ihr?

Falls ich mir den Ablagetisch noch kaufe, geht mein jetziger Nachtschrank, den ich irgendwann mal blau gestrichen hatte, zurück an meine Mutter. Was ich mit meiner (Wickel)kommode mache, weiß ich noch nicht. Aber eigentlich sind da keine Dinge drin, die nicht auch woanders hin können. Putzzeug, Bügeleisen, Nähzeug, Tüten und all sowas. Und ich will sie wirklich nicht mehr haben, die ist ob des Alters ziemlich beschädigt und nicht mal Echtholz.

Und dann brauch ich noch Gardinenstangen und Vorhänge, in die Dekoabteilung hab ichs ja noch nicht geschafft, aber es gibt auch bei Xenos schöne.

Tagesbericht!

2010-01-02T21:56:37Z

Heute war ich mit Julia bei IKEA in Erfurt. Ich habe wirklich mit mir gehadert, ob ich noch absagen soll, weil ich zwei Stunden verschlafen hatte und ja dringend einkaufen und auch die Miete für das neue Zimmer überweisen musste. Meine Erkältung ist jetzt richtig mies geworden, noch dazu habe ich ganz merkwürdige Schmerzen im Rücken/in der Seite. Die waren so schlimm, dass sie mich geweckt haben und ich eine Paracetamol nehmen musste, und sie sind trotz Bewegung noch da. *seufz* Daher war meine Nacht wieder ziemlich schlecht.
Im Endeffekt war es natürlich wie immer gut, dass ich nicht abgesagt habe. Ich hab sie in Weimar am Bahnhof abgeholt, und mit ihr war Patricia, die heim gefahren ist. Als die beiden da waren, hat es sich schlagartig so angefühlt, als würde ich wieder ganz werden können. :3 Leider ging noch einiges schief. Wir mussten in Erfurt erst noch warten, weil man zum IKEA erst bis zum Messegelände mit der Stadtbahn und dann mit einem Bus weiter fahren muss. Und in der Zeit haben wir mal wieder beide Geld im Orsay gelassen ^^ Man sollte uns da wirklich Hausverbot erteilen. Ich hab ein sehr schönes Oberteil gekauft.
Dann sind wir zum Messegelände gefahren, und irgendwie hab ich nicht geschnallt, dass da zwei Haltestellen hintereinander "Messe" heißen. Wir sind zu früh ausgestiegen und mussten uns erst mal erklären lassen, dass die Bushaltestelle in einer Wendeschleife nen halben Kilometer weiter ist. Deshalb haben wir den Bus verpasst und mussten ne halbe Stunde warten - zurück fahren wär auch doof gewesen. Wir hatten im IKEA also nicht so wahnsinnig viel Zeit. Ich habe aber fast alles gesehen, was ich mir ansehen wollte UND doch noch den perfekten Kleiderschrank gefunden. :) Dann waren wir im Restaurant und keiner von uns hat gecheckt, dass wir zum Ausgang noch durch die ganze Deckoabteilung und die SB-Halle mussten. -.- Haben den Bus gerade so bekommen, mit rennen. Also müssen wir da noch mal hin, wenn wir mit meinem Vater die Möbel holen. Und in den Schweden-Shop :)

Es hat wirklich so gut getan, mit ihr unterwegs zu sein, denn heute morgen hatte mich mal wieder die riesige namenlose Angst überkommen, in allem zu scheitern, weil mir alles ein bisschen zu viel ist. Ich muss mich um so vieles kümmern, zu Umzug und Prüfungen kommen noch Arzt-Sachen und so viel anderes dazu. Mein Personalausweis läuft z.b. dieses Jahr ab. Ich muss wieder mal versuchen, eins nach dem anderen anzugehen. Und mich nicht von der riesen langen Liste abschrecken lassen.

Außerdem habe ich mich wieder mit Linda vertragen, vielleicht das schönste Weihnachtsgeschenk. Wir haben uns ausgesprochen, weil von ihr die Initiative kam, die ich mir gewünscht hatte. Auch wenn es noch vieles gibt, woran wir arbeiten müssen. Momentan fühlt es sich super an. Es wird so toll, endlich neben ihr zu wohnen. Man läuft vielleicht drei, vier Minuten :)
Nur hab ich wirklich Schiss, das Studentenwerk stellt sich noch irgendwie quer - wie es das immer getan hat...

Sebastian hat mich schon wieder angeschrieben. Ich war ungefähr zwei Tage überzeugt, ich könnte ihn vergessen, weil ich so sauer war dass selbst meine Andeutungen, er mache mich nervös, zu nichts geführt haben (hab ich das erwähnt? ich weiß nicht mehr...). Aber nach unserem Gespräch gestern Nacht war das alles wieder zunichte. Ich brauch mir doch nichts vormachen.
Er macht mich echt wahnsinnig. Auf der einen Seite sind diese Gespräche sowas besonderes. Es ist wieder eine Art, zu sein, die nur er zum Vorschein bringt. Und ich will mir gar nicht ausreden, dass es so ist, dass auch er es irgendwie zu schätzen weiß. Ein Stück weit kann ich es schon objektiv beurteilen. Aber auf der anderen Seite denke ich auch: Vielleicht sind meine Gefühle nur deshalb so heftig, weil ich ziemlich sicher weiß, dass er niemand fürs Leben ist. Dass ich mich nur in ihn verliebt habe, weil er in dem Moment da war, wo ich jemanden gebraucht habe. Und dass wir beide auf eine Art auch einfach nur gelangweilt sind. Und irgendwie will ich sowas nicht denken, und dennoch tue ich es es.

Aber letztendlich spielt das momentan gar keine Rolle. Es spielt nur eine Rolle, ob er einfach nicht mehr interessiert ist/total ignorant, oder es ihm genau wie mir geht und er sich fragt, warum ich ausgerechnet für ihn was übrig haben sollte. Denn so kann man ihn duchaus einschätzen. ._. Auch wenn er das niemals zugeben würde, so wie ich.

Und damit nerv ich nun alle Leute. Halleluja.

Ach ja - soll ich euch von meinen Möbeln/Einrichtungsvorstellungen erzählen, interessiert das jemanden? Ich bin so aufgeregt, weil es das erste Zimmer ist, wo ich wirklich komplett selbst entscheiden kann. Hat alles Vor- und Nachteile.

So, jetzt hab ich mal wieder was alltäglicheres geschrieben :)

PS: Who-hoo! Ich tagge! :D

Verspätete Jahresrückblicks-Meme

2009-12-31T20:33:17Z

Ich wollte das noch machen. Geklaut von toivoton

1. What did you do in 2009 that you'd never done before?
Err, ... *blushes* You know. I did that.

2. Did you keep your new years' resolutions, and will you make more for next year?
I don't remember if I had any and I don't care. This year has been too much without trying to fulfil resolutions, really. And I don't have any for next year cause it's basically the same.

3. Did anyone close to you give birth?
No..

4. Did anyone close to you die?
No.

5. What countries did you visit?
None. -.-

6. What would you like to have in 2010 that you lacked in 2009?
Happiness.

7. What date from 2009 will remain etched upon your memory, and why?
Nightwish in concert, 21th march; My birthday, 30th june, but not because it was a nice birthday or something. Hopefully not the 25th August, but another unmarked date in september, and the 23th october... more than any of the others.

8. What was your biggest achievement of the year?
Er. Well. I managed to fall out of love with... someone. Kind of. No, honestly - my biggest achievement was to finally learn to do the things that are best for me rather than the things I want to do. That some things need to be done, and some are just over - without crying about it. That it's important to keep your pride and dignity.

9. What was your biggest failure?
I.. couldn't say many of the things I needed to. My failure was, I gave my love to the wrong person... I tried to clear up the misunderstandings with another person, but again I could'nt say all that was important...

10. Did you suffer illness or injury?
Nothing seriously, just the usual stuff: colds, migraine, hayfever, stomach problems, circulation problems and all the psychologic stuff.

11. What was the best thing you bought?
Concert tickets. :)

12. Whose behavior merited celebration?
Well, not mine; someone else's. But also not at the same time. I dunno, maybe noone.

13. Whose behavior made you appalled and depressed?
My ex-bf's obviously.

14. Where did most of your money go?
It feels like lot went into vegetable and fruit, because students actually can't afford that much green grocery, but it's probably the tution fees (which are no real fees nevertheless)

15. What did you get really, really, really excited about?
Me moving to Jena :)

16. What song will always remind you of 2009?
The Rasmus - Madness (maybe)

17. Compared to this time last year, are you:

i. happier or sadder? happier. wow. that tells you how fucked up I really was last year.

ii. thinner or fatter? fatter -.-

iii. richer or poorer? poorer -.-

18. What do you wish you'd done more of?
being thankful, I guess. or let's say showing thankfullness to the people who deserved it.

19. What do you wish you'd done less of?
wasting time with being blind and stupid, waisting time with waiting.

20. How did you spend Christmas?
Christmas Eve at our house with mainly my computer, the 25th with my dad and lillebror and then my grandparents, the 26th with my mum and brother and other grandparents and some friends.

21. Who did you spend the most time on the phone with?
My mum probably. Not that I talk so often/much with her, but I rarely talk to anyone on the phone at all. There was just one night when I skyped with Flo for hours.

22. Did you fall in love in 2009?
Yes. I was tricked in falling in love one time and I really fell in love another.

23. How many one-night stands?
None (absolutely boring.)

24. What was your favorite TV program?
None since I don't watch television.

25. Do you hate anyone now that you didn't hate this time last year?
My ex-bf again :D

26. What was the best book you read?
That's difficult. Very recently My Sister's Keeper by Jodi Picoult and Medea by Christa Wolf. The first is just amazing and I really loved the second one.

27. What was your greatest musical discovery?
Hm. Maybe... Katatonia? Which wasn't a discovery, but a recommendation.

28. What did you want and get?I won't be so bold as to claim I that I know what I wanted this year. I for sure got lovely friends and lots of brilliant music. And I got two A's and a B in my seminar papers.But I got the most precious thing in the world which I wanted as well. I won't tell about that, though. The person it's concerning knows :3

29. What did you want and not get?
The love I always want.

30. What was your favorite film of this year?
Im Winter ein Jahr :3

31. What did you do on your birthday?
Had uni, visited the planetarium with my family, had dinner at a restaurant and revised for my history exam. The weather was nice.

32. What one thing would have made your year immeasurably more satisfying?
Lower expectations, probably.

33. How would you describe your personal fashion concept in 2009?
The concept was not to have a concept. Except.. black.

34. What kept you sane?
Sane? Er, what? I've never ever been sane. But what kept me going on was the fact that it always goes on.

35. Which celebrity/public figure did you fancy the most?
Er. None? Not a particular one.

36. What political issue stirred you the most?
I was really shocked and disappointed, how many votes the FDP got.

37. Who did you miss?
Probably everyone that is/was important to me this year at times. But especially Lilly cause I haven't seen her for the whole year.

38. Who was the best new person you met?
My swedish teacher. :)

39. Tell us a valuable life lesson you learned in 2009:
It can always get worse.

40. Quote a song lyric that sums up your year:

Too much, too fast maybe
I don't know where my destiny's taking me
So I'll go where ever it leads me

Too high, too low baby
I wanna know where my destiny's taking me
So I'll go to make you believe me

Cry, cry when there's something to cry about
Cry, cry baby but don't drown in the sadness

It's madness
Don't ask me to explain,
Don't take away the pain
It's impossible to save me

Too cheap, too scary
Too creepy to marry
Too serious and too mysterious and way to, way too deep

Cry, cry when there's something to cry about
Cry, cry baby but don't drown in the sadness

It's madness
Don't ask me to explain,
Don't take away the pain
It's impossible to save me

It's madness
So easy to complain.
Nobody left to blame
It's impossible to save me

Crack in the shield, It feels so unreal
No one to blame for loosing the flame
Crack in the shield, lost in the fields of sadness

It's madness...

Jetzt geh ich aber schlafen. :D And sorry for my bad english. But it's too late/early in the morning.

Die Tür in mir

2009-12-31T18:56:02Z

Huhu,

Ich bin wieder in Weimar und krank. Im Moment will ich einfach nur den Dezember endlich hinter mich bringen, dann muss ich meinen Umzug organisieren. Nachher geh ich noch den Berg runter zu ner Freundin von Patricia, ich freu mich sie wieder zu sehen. Die anderen trudeln dann auch morgen bis Sonntag wieder ein.

Eigentlich könnte es mir schlecht gehen, aber.. ich lenke mich mit Wut und Gleichgültigkeit allem gegenüber ab. Ich hab diesen ganzen Feier-Glückwunsch-Blablabla so satt. Jahresrückblick mach ich aus diesem Grund keinen, obwohl es genug gibt worüber ich schreiben müsste. Dieses Jahr war das verrückteste, merkwürdigste, dramatischste und traurigste überhaupt in meinem bisherigen Leben. Land seh ich eigentlich keines. Also.. tu ich lieber so, als ginge es mich nichts an oder bin wütend. Vielleicht hasse ich Silvester sogar noch mehr als Weihnachten. Es wird niemals wieder so sein, wie es sein sollte. Niemals.
Da fällt es schwer, an all das Schöne zu denken, was zweifellos da war. Eigentlich ist alles irgendwie.. hoffnungslos. Ja. Schöne Bilanz, oder? So nach allem, was war. Jetzt weiß ich nicht mehr weiter; jetzt wo ich es ausgesprochen habe. Ich wünsche mir mal wieder, einzuschlafen und wo ganz anders aufzuwachen, in einem anderen Leben, einer anderen Zeit.

Vermutlich geht das hier mit livejournal auch nicht mehr. Vielleicht muss ich es irgendwann doch aufgeben. Mir ist einfach nicht mehr danach, über mich zu reden. Und irgendwie hat das auch was damit zu tun, dass Lara nicht mehr mitliest.

Die Gedanken, die mir durch den Kopf gehen, haben nicht so richtig einen Zusammenhang. Gestern habe ich mich um S. bemüht, ich weiß auch nicht, warum. Eigentlich wollte ich ihm alles sagen, jetzt habe ich es mir anders überlegt. Ich muss ihn aufgeben, es hat keinen Sinn. Ich verschwende meine Zeit, es ist eben - hoffnungslos. So läuft das eben einfach in meinem Leben. Vieles ist so ironisch. Ich hab irgendwann aufgehört, zu weinen und zu lachen, irgendwann wird es zu Ende sein. Auch dieser dumme Abend, diese dumme Sehnsucht. Die schlimmsten Dinge sind immer die, welche einem verheißen werden, um dann vor den eigenen Augen zu Staub zu zerfallen.

Es geht alles irgenwie weiter. Das tut es immer.. ich hoffe, ihr habt einen schönen Abend, wo immer ihr auch seid.

claire_lilliana @ 2009-12-27T18:04:00

2009-12-27T17:04:22Z

Internet in der Wohnung meiner Mutter ist jetzt anscheinend ganz tot.

Ich glaub, ich fahr am 29./30. wieder zurück nach Jena/Weimar. Und dreh da vorm Laptop Däumchen. Is besser als das hier.

Ihr Lieben!

2009-12-24T16:22:27Z

Ich habe gerade festgestellt, dass wohl Weihnachten ist. Wir sind bei Papa zu Hause; ich sitze in meinem Zimmer im Federbett eingewickelt, weil Papa vergessen hat, die Heizung wieder anzustellen und höre eine Flohmarkt-CD, die ich mir vom Brüderchen gewünscht hab. Hoffentlich wird es bald wieder warm.

Ich hab mich die letzten Tage nicht melden können, weil meine Mutter in der Wohnung bisher nur Internet über UMTS hat und das furchtbar lahm ist. Von mir wirds also demnächst auch nicht mehr zu sehen geben, weil ich im Januar dann ja umziehe, dann kommen die Prüfungen und sowieso wird das sehr aufregend und viel Stress.

Also ich mach jetzt nicht viel aufhebens, denn wenn es nach mir ginge, würde ich Weihnachten gar nicht feiern. Dennoch wünsche ich euch ein friedliches Fest, falls ihr feiert und ein paar ruhige Tage. Ich bin froh, dass es euch gibt. <3

Und jetzt debattier ich weiter mit Flo darüber, warum die Feuerdecken der Forchheimer Feuerwehr nicht feuerfest sind (wtf?) - könnte ein neuer Zungenbrecher werden. Wenn man an Heiligabend mit seinem besten Freund und dem Menschen, in den man verliebt ist, chatten kann und die beiden einen zum Grinsen bringen ist irgendwie alles gut.

WTF?

2009-12-16T23:53:49Z

Ha ha ha. Die zwei Stunden, die ich heut Nachmittag mit Heule verbracht habe ließen sich noch toppen. Nach dem Film, wo am Ende bekanntlich "Always look on the bright side" gesungen wird, hab ich mich gefreut den Zug noch zu bekommen. Tia, der fuhr aber nur bis zur Hälfte der Strecke, mitten in der Pampa in einem Dorf hielt er. Dann erfuhren wir, dass in Weimar ein Zug brennt und es erst mal nicht weiter geht. Nach ner halben Stunde fingen die Leute an, sich Taxis zu bestellen. Es hieß dann, die Oberleitungen im Bahnhof sind beschädigt. Schließlich hab ich mir mit ein paar anderen auch ein Großraumtaxi bestellt, da hieß es dann schon, es wird ein Bus organisiert. Da waren vllt noch ein halbes Duzend Leute im Zug ohne uns. Wir sind dann ausgestiegen, durften aber noch bei jemandem mitfahren, der einen Transporter hatte und saßen dann zu zehnt-elft in diesem Transporter. Folglich war ich um viertel eins zu Hause, hat zwei Stunden gedauert. Vermutlich darf ich mich noch darüber freuen, nicht fürs Taxi bezahlt haben zu müssen.

In sieben Stunden muss ich aufgestanden sein und ob ich morgen, wie verabredet, Philipp treffen kann steht auch noch in den Sternen weil wir noch keinen Treffpunkt haben und wir ja von einander die aktuellen Handy-Nummern nicht mehr haben, da mein Handy weg ist. @_@ Heißt wenn er nicht bis morgen um fünf meine Nachicht liest, bin ich wieder angearscht.
Ha ha. Jetzt soll Linda mir noch mal ne Moralpredicht übers Leben halten.

Fascinating...

2009-12-16T16:51:48Z

...man gelangt immer wieder an neue Tiefpunkte des Lebens.

Ich hätte nach Hause fahren sollen. Man hätte das mal meinem leeren Gehirn sagen sollen, wie ich dort im Schnee auf der Treppe saß. Jetzt weiß ich es, und jetzt ist es zu spät. Es ist ohnehin alles zu spät. Ich will hier sitzen bleiben, bis ich sterbe. Ich bin zu müde, um mich zu bewegen. Julia hätte ans Telefon gehen sollen. Ich hätte nach Hause fahren sollen.

..stattdessen gehe ich nachher ins Hörsaalkino, mit einer Person mit der ich mich zerstritten habe und ihr, die.. niemals mit dir schwach sein kann, egal wie sehr sie dich versteht.

Ich habe heute alles falsch gemacht. Ich bin so, so müde. Ich will schlafen.

claire_lilliana @ 2009-12-14T14:57:00

2009-12-14T13:58:48Z

So, I'm home already and sitting right in the middle of the halls of solitude (aka my room), where it looks like a bomb has dropped for ages now. I really need to tidy and clean up, but my monday afternoon tiredness is coming over me, so I thought I'd procrastinate by blogging. The thing is, it will look the same by the end of the week again (I plan to travel home by train on saturday morning), but I won't have the time - because tomorrow evening it's training, on wednesday it's Life of Brian in the lecture hall, though my afternoon is still free - hopefully Lena has some time, I'm going to ask whether she wants to join us. I guess on thursday I'm going to see someone as well (I wanted to ask Philipp, but I don't think he will have time.. ) or organizing something (Julia and I wanted to go ice-skating as well) and on friday it's the last meeting of the gang before everyone's going home for Christmas. So I gotta do it today. Also Julia (my flatmate) will be home soon and I gotta clean the kitchen and so on.

Today was quite nice, I'm feeling allright though I woke up again in the night because my skin was itching so hard that it woke me up. I hate the dryness of winter.
Julia was slightly annoying, Linda was slightly pissed, Anja was happy and Patricia had tummy ache and I was fussing over S. whom we saw on Campus (Y), so everything was perfectly usual. That's how it is with us every day ^_^
Also I was with Stefan all the way from the bus stop to the lecture room this morning. Did I mention that we know him from our history seminar, but that he lives in my apartment block? It's really funny, I hardly met any boy I could talk to so easily and ingenuously. He's just so nice, you don't even need to think about what you are saying, like it is with S. all the time. It would be so nice if we could become good friends. He's doing religious studies as subsidiary subject, which is not the same as theology!

I also did something crazy today. I purchased a complete edition of Schiller in five volumes for only 20€ ^_^ It was book market in the hallway again. That's one of my Christmas presents for myself ;) It looks lovely on the outside, the cover is green and has a Jugendstil pattern on it.

I also need to read hundreds and hundreds of Erec-verses until tomorrow, go to the library, copy essays to read over Christmas, find a book for my review, finish the food in the fridge (and buy some new which I couldn't do today because of the books), go to the language centre, buy the last Christmas gifts, pack and a lot of other stuff. Yes yes, all very interesting.
Yeah.

Long English entry.

2009-12-11T22:07:27Z

Why keeps everyone receiving virtual gifts and I keep receiving.. tummy ache?
I'm so, so sick of my own feelings. Last night I woke at half past twelve, realising that the rain was beating against my window front. I lay awake and begged for sleep.
And now? I keep doing something that's way more stupid than rubbing nail polish remover into my sores which are only still there because he told me to stop pulling the skin on my fingers.
I need to disgorge. I can't.

What scares me most is that I never hated my own feelings that much. Never. I'm fed up with suffering. I think it's like someone's cruel joke. I didn't want this. I didn't ask for this. From all the times I've been in love this way, I never wanted it less than now. I wanted some peace and quiet for once. And what did I get? I dream of him like, every week. And it sucks.

Yeah, I know, it's pretty unfair to be talking like this. Because it's my own doing. But I swear, the only reason why my subconsciousness wanted this is because it thought it could have it. That's what it thought, to be honest. But that has nothing to do with me. I know that he was just drunk. That he liked me, but not even well enough to talk to me now. Don't I?

I'd be okay with that. I went through everything you can suffer from before. I'm a professional in that. I just wish I'd know what to do. Because I keep saying I can't go on with this for ages, and still nothing happens. You know how it is with me. Once I've got a plan, I stick to that.

But I don't have one. Not this time. I keep thinking: You can't just forget about it. You know you can't. Not when your unconsciousness is involved like this. And I tried. Every time I think about it, I can almost hear my heart cracking into pieces. And I also keep trying to figure out why this happened. I mean, why him and all that stuff. Such a waste of time to be thinking about this.
When you think about it rationally, it all comes down to one thing: I am a coward. But between what I just said and that fact, there are all the shades. If I think realistically about it, I say: You can't make him put up with you and all your anxieties and issues. Before that catastrophy I had some confidence. No clue where I got it from, but it was there. Now I feel like I'm completely back to the start. When he told me he didn't want me all the time, apparently something inside me broke. And that's a thing I can easily sense - when something breaks inside of you or between two people. The only question is, how big the damage is. And in this case, it seems big enough. I can only ask myself: How can anybody want me?
And I stopped trying to find anybody to understand this. It's hopeless.

And still, what I do is to make a fuss about everything. For anybody else in the world this would be so easy. That's what makes me sick. We didn't talk for six days now and I didn't see him for eight. And no, it made it worse, not better, so it's not just a crush.
My friends don't understand. And how could they? They're living a live beyond emotional nonsense and I'm so jealous because of that. I don't want to be in love. Yes, I know, some part of me thinks that love is the meaning of this existence, but that's not for me. I wanted to learn from my mistakes. And everybody who knows how to feel this way, keeps on making it look so easy. "Just call him" "just talk to him" "just invite him along." And I keep thinking: What for? What about? I can't pretend anymore. I can't just say hi, how are you, I can't do what I need so badly. I need to say: I have to say that I am kinda in love with you. And I can't do that because it's stupid in icq and I know I can't when he's standing in front of me and also I can't because apparently he doesn't care about me, and I'm not going to humiliate myself as far as that.
And for the case that he's going to talk to me again someday (which doesn't seem so likely to me now), I do not want to lose him for anything.
I. am. so. stupid. He probably just read all my weird messages on the internet and thinks, I've gone completely nuts now and it's best to leave me alone. Because that's what he already did once.

You may laugh now. Since that's the only thing I can do myself.

And also I have to remind me that I can't miss the people who can't be here anyway. Not the ones who went. Not the ones I have no future with. And that takes up so much energy. I am glad that Carla's doing her own thing. Anything that could help her. I don't want her to come back just because I'm so stupid. I'm not asking you for it.

God. I feel drunk. Had the rest of the glogg. My tummy feels okay again. I think I'm going to skip breakfast.
I've got everything you could want before me. Tomorrow Julia, Anja and me are going to look for Christmas presents, and on sunday Julia and I are going to the Christmas exhibition at Romantikerhaus, after that I'm going to Linda's to watch The Mists of Avalon and Merry Christmas with her. And we sure need that. Cause, I still have problems with them. God, I have a problem with Julia, Linda and Patricia. But that's another subject.

Next week I don't have to stand up at six because there's no NDL on monday and no Swedish on friday. And then I gotta go...because they expect me to. Because that's what I said I'd do. Just so that I have no excuse to stay here, like.. until Christmas. Yes. My mum and my brother moved today. Today. They're not living in our house anymore. And I don't want to think about it. I didn't, until now because I just realised what date it is.

In my head I'm with the only person that counts all the time. And there no moving issues count. Not really. Nothing counts, not even him. (How could someone like that person we both know think I'd tell him what the card signs on the window pane meant?)

Anyway. Suggestions for my problem are always welcome. Only "go to the cloister" doesn't count ;)

By the way - I watched "Blue State" today. A lovely film, if you care about politics.

I will try to talk to S. now. I'm desperate enough. Though I don't know what about.

Happy Birthday!!!

2009-12-10T11:00:26Z

Liebe Ente peluche und auch idealistin ,

Ich wünsche euch beiden alles Liebe zum Geburtstag und hoffe, ihr habt einen wunderschönen Tag!

[Und alle denen ich nicht geschafft hab zu gratulieren in letzter Zeit mögen mir verzeihen.. aber wenn ihr mögt, dürft ihr mich hauen.]

Wheeeee...

2009-12-09T22:40:36Z

Hab morgen Vormittag frei. Erst um zwei Uni o.O Sowas hats ewig nicht mehr gegeben. Ich hab ja eigentlich keine Vormittage. Weil entweder ich hab Uni, oder Blockseminar oder was anderes oder ich schlafe und dann gehts von Mittag gleich zu Nachmittag.
Also widme ich mich morgen mal diesem Dingens hier. Euch. Livejournal. Hoffe ich. :3
Todmüde bin.

Ohne Worte

2009-12-06T19:39:15Z

Meine Mutter hats echt drauf. Erst schließt sie mich aus der übrig gebliebenen Familie aus, indem sie in eine Wohnung zieht in der mir nichts mehr gehört, und dann sagt sie auch noch "vielleicht kann ich ja dann mal zu dir kommen und dir helfen", wenn es um meinen Umzug nach Jena geht. o.O Ich versteh die Welt nicht mehr. Vielleicht kann sie mir helfen? Klingt, als wär mir heut eingefallen, umzuziehen. Wie soll ich es denn machen, wenn sie mir nicht hilft? Werd ich jetzt ganz von allem ausgeschlossen? Erst nimmt sie mir mein zu Hause weg, und ich darf sie auch noch unterstützen, und jetzt stellt sie es in Frage, mir bei meinem neuen zu Hause zu helfen??
Wie gut, dass ich nicht mehr weinen kann. Mehr fällt mir dazu nicht ein.
Es ist mir ein totales Rätsel, wie ich es bisher geschafft habe. Wie ich dieses Jahr geschafft habe. Ohne meine Freunde hätte ich gar nichts mehr gehabt. Ohne sie hätte ich schon längst aufgegeben.
Aber über die letzten Monate hab ich mir die seltsame Gewohnheit angeeignet, dass ein Teil von mir sich über allen Scheiß innerlich kaputt lacht, und ich meist nur ne Augenbraue hochziehe, wo ich früher in Tränen ausgebrochen bin. Ich glaube, ich habe dieses Jahr zwei Mal richtig geweint. Einmal zu Ostern, als meine Mutter die Trennung beschlossen hat, und den Abend als ich hier alleine umziehen musste.
An mehr kann ich mich nicht erinnern.

PS: So wird man auch erwachsen. Wenn man einfach nicht mehr den geringsten Ansprüch hat, Kind sein zu dürfen.
Kein Wunder, dass aus mir kein Frohsinn rausfällt. Und genau deshalb würde ich mich ihm niemals zumuten.

Übrigens...

2009-12-06T13:57:41Z

Ich wünsche euch einen schönen Nikolaus und 2. Advent!!

Freut euch, wenn ihr ihn genießen könnt - ich hocke den ganzen Tag allein in meinem Wohnheimzimmer und sehe niemanden. Von daher werde ich froh sein, wenn er vorbei ist.

Kann mir mal jemand sagen, was ich davon halten soll?? Ich werd langsam wahnsinnig.

2009-12-06T11:52:11Z

Sebastian ‎(05.12.2009 23:34):
*zwick*
Flo's Piratin ‎(05.12.2009 23:36):
auaaa
was machst du da
Sebastian ‎(05.12.2009 23:37):
Ich zwicke dich, sieht man das nicht?
Das gehört alles zu meinem Plan.
Flo's Piratin ‎(05.12.2009 23:38):
so so
raus mit der sprache
Sebastian ‎(05.12.2009 23:38):
Geheimplan. Vergiss es.
Flo's Piratin ‎(05.12.2009 23:38):
:(
*schmoll*
Sebastian ‎(05.12.2009 23:38):
Aber ich kann dir sagen was am Ende kommt. Das Finale spoilern, quasi.
Flo's Piratin ‎(05.12.2009 23:39):
nur zu
Sebastian ‎(05.12.2009 23:40):
Ich schnapp dich am Ende eines Abends wo du wieder so ne komische Stimmung hast, heb dich hoch und schüttel dich so lange durch bis bei dir irgendwo mal ein wenig Frohsinn rausfällt.

Sleeper, what did you see?

2009-12-05T20:04:27Z

Vielleicht ist es die totale Müdigkeit. Aber ich sitze grad mal wieder nur da und denke: Was? [wollen die eigentlich alle von mir]. Ein seltsames Gefühl.
So vieles, zu dem ich keinen Bezug mehr herstellen kann. Weiß nicht, ob das mit dem Mitlesen hier wirklich wieder so gut klappen wird. Vielleicht hab ichs auch einfach verspielt. Vorhin habe ich kurz daran gedacht, dass ich Lara eine Antwort schulde. Aber die Tatsache reicht nicht aus, auch tatsächlich eine zu verfassen. Was sollte ich auch sagen? Ihr ist es egal, mir ist es egal - und Höflichkeiten sind es mir erst recht. Das ist was für Leute, die Energie übrig haben.

Seit sechs Wochen bin ich jetzt wieder frei, und seit sechs Wochen bin ich verliebt. Immer ein Stückchen mehr. Mache mir Illusionen, wenn ich nicht mit ihm rede, wird es vielleicht wieder ein Stückchen weniger. Und die halten immer genau bis mittags auf dem Campus. Gleichzeitig hab ich nach zwei Tagen, an denen ich ihn nicht sehe/mit ihm rede schon das Gefühl, wahnsinnig zu werden vor Sehnsucht.
Hab vorhin über die Frage nachgedacht: "Warum verliebt man sich immer in die falschen Menschen?" Die These passt bei mir zweifelsohne. Aber was sollen richtige Menschen sein? Gibt es das überhaupt, Liebe vor Ort, ohne vorbelastete Vergangenheit, innere oder äußere Schranken? Mögen sich zwei Menschen auf diesem Planeten überhaupt jemals auf die gleiche Art und Weise?
Diese alten Fragen. Ich hab selten von jemandem gehört, der sein gesamtes Leben lang mit dem Nachbarsjungen zusammen war. Oder auch nur ein paar Jahre. Oder überhaupt. Es muss doch immer schwierig sein.
Wie schwierig diesmal, darüber will ich nicht reden.

Was meine Dankbarkeit anbelangt - Worte reichen oft nicht aus und ich fühle mich hilflos mit allem, was sonst zur Verfügung stehen könnte. Ich fühle mich mit allem hilflos. Aber im Herzen war dieser Frieden, einen ganzen Tag lang, nicht nur Ablenkung wie Freitag. Ich bin so dankbar für jede Sekunde davon. Und auch sonst. Nichts ist verloren. Gegen meinen Willen habe ich das schlussendlich doch begriffen, und das ist gut so.

Ich bin so müde.

I do my crying in the rain

2009-12-04T08:27:48Z

Sitze in der Uni, habe mich heute völlig umsonst nach fünf Stunden Schlaf um sechs aus dem Bett gequält und rauf zur Bebelstraße: Ich durfte einen Zettel an die Seminarraum-Tür hängen, dass Schwedisch ausfällt. -.-
Und ich hatte extra eingeplant, heute Nachmittag heim zu fahren, um mich hinlegen zu können.. denn ich hab schon am Dienstag mit Kreislaufproblemen Sport gemacht, weil ich nur fünf Stunden geschlafen hatte. Das brauche ich heut nicht noch mal. Wenn ich das gewusst hätte.. es ist so ärgerlich. Auch weil es der Lichtblick meiner Woche ist.
Aber so läuft das ja immer. Ich hab Kopfschmerzen...

Ich habe nachgedacht. Sobald sich die Gelegenheit ergibt, muss ich vor allem meiner Mutter sagen, dass sie nicht mehr ihren ganzen emotionalen Müll auf mir abladen kann. Dass ich nicht mehr zwischen den Fronten stehen kann, nur weil ich das gemeinsame erwachsene Kind bin. Ich habe meine eigenen Probleme, jeder Tag stellt eine Herausforderung dar und es gibt nur zwei Menschen, die mir ein bisschen Ruhe und Frieden im Herzen schenken können. Und von denen ist nur eine hier und die andere wohnt auf der falschen Seite Deutschlands. Ich schaffe nur die Hälfte von allem, was ich in der Uni und im Haushalt zu tun habe, wenn ich mein soziales und kreatives Leben nicht aufgeben will. Es ist Stress von morgens bis abends, das Pendeln nimmt mir die ganze Energie, und wenn ich mich nicht zusätzlich beim Sport austobe, kann ich dennoch nicht schlafen. Zumdem gehen ständig Dinge schief, am laufenden Band, jeden zweiten, dritten Tag. Und das ist nur ein kleiner Teil all dessen.
Da kann ich es nicht auch noch gebrauchen, mich um meine Mutter kümmern zu müssen. Es ist verdammt noch mal nicht meine Aufgabe. Es ist nicht meine Schuld, wenn sie sich nicht zusammen reißen kann. Wenn das so weiter geht, werde ich ihr sagen müssen dass sie das wirklich versuchen muss, nicht nur vor anderen um sich "nichts anmerken zu lassen", sondern wirklich nur für sich selbst. Auch wenn mein Vater vielleicht eher unbewusst ein Idiot ist und es unfair ist, alles auf ihn zu schieben - wert ist er es trotzdem nicht, dass sie aller fünf Minuten in Tränen ausbricht. Wenn sie so an diesem Leben hängt, hätte sie es nicht kaputt schlagen dürfen.
Und es ist mir außerdem egal, was sie von mir denkt. Was sie darüber denkt, was ich irgendwo schreibe. Ich bekomme ja von denen keine Hilfe, dann hat sie auch kein Recht, darüber zu urteilen wie ich mich über Wasser halte. Sie versumpft in Selbstmitleid, während ich hier kämpfe. Warum hat sie nicht einen Funken Würde übrig? Warum kämpft sie nicht und scheißt auf den Rest?
Natürlich, da ist jetzt noch mein Bruder der sicherlich das Schuljahr wiederholen muss - und ob das was bringen wird, ist damit nicht gesagt. Sie hat mit dieser Entscheidung auch die Zukunft meines Bruders aufs Spiel gesetzt. Denn das kommt nicht von ungefähr. Momentan sind mein Vater und ich die einzigen, die hier noch versuchen, zu leben - wenn auch auf komplett verschiedene Art und Weise.

Ich sehe jeden Tag Dinge und Menschen, die es wert machen. Auch wenn es keineswegs schön ist. Es bedeutet nur, sich über Wasser zu halten, geradeso. Zu mehr bin ich nicht im Stande. Ich habe keine Kraft, auch noch zu irgendwelchen Ärzten zu rennen. Es beschäftigt mich genug, alles emotional immer von mir halten zu können. Ohne dass es über mir einstürzt.
Und dann ist da noch die Sache, die ich sowieso nicht von mir halten kann, die omnipräsent ist.Und ich weiß nicht, was werden soll.

Ich gehe jetzt zur Vorlesung. Muss irgendwie den Tag überleben. Es kotzt mich an, heut abend schon wieder so spät da zu sein. Aber selbst wenn nicht würde ich sowieso keine der tausend Sachen erledigen, die ich tun muss. Die Texte, die ich eigentlich mittlerweile alle noch lesen müsste passen in keinen Ordner mehr. Aber egal.

claire_lilliana @ 2009-12-02T17:44:00

2009-12-02T16:45:10Z

Vielleicht habe ich gerade nicht die rechten Worte dafür, aber ich gelange immer mehr zu der Ansicht, keine zusätzlichen Dramen im Leben gebrauchen zu können. Oft stehe ich in letzter Zeit da und frage mich: Was wollt ihr eigentlich alle von mir?? Das fühlt sich sehr willkürlich an und sehr gut. Denn ich habe weiß Gott genug Probleme, ich werde einen Teufel tun und mir noch zusätzliche aufhalsen.

Eben hatte ich eine komische, bescheuerte Diskussion im icq mit meiner Mutter, erst ging es um meinen Kreativblog, den sie gelesen hat weil mein Opa ihn ihr gezeigt hat, der ihn nicht mal lesen sollte sondern ich hatte ihm nur den Link zu den getaggten Fotos gegeben, aber wayne.Jedenfalls das übliche, warum darf ich das nicht lesen, ich weiß gar nix von dir (was nun wirklich überhaupt nicht stimmt, was ich ihr dieses Jahr alles erzählt habe hätte ich vorher nie) und ich habe mich nur gefragt: Hat es überhaupt einen Sinn, zu versuchen ihr zu erklären was mir dieser Blog bedeutet? Zu viele Personen haben schon alles persönlich genommen, was ich geschrieben habe. Dann fing sie plötzlich völlig aus dem Zusammenhang an, "du suchst nach deinem Platz im Leben, wirkst total durcheinander, bla bla bla..." Als wenn ich einen Therapeuten bräuchte, um mir zu sagen, was ich bin und wonach ich suche. Ich war immer froh, noch nicht so abgefuckt zu sein, dass ich keine Selbstreflexion mehr besitze. Ich hätte gesagt: Na ja, sicher, was glaubst du denn? Ich weiß das doch alles, aber ändert das irgendwas? Meinst du, indem du es mir bescheinigst, hilfst du mir irgendwie?Ehrlich mal, diese hochgestochen formulierten Pyschater-Sätze, nur niemandem auf den Schlips treten. "Ich fühle mich von dir nicht Ernst genommen" z.b. Sowas provoziert meine kontroverse Ader. Das klingt nicht, als würde man es wirklich fühlen oder als wär man zu feige, es richtig auszusprechen. Was hat sie denn gedacht, wie es mir geht? Ich bin stinkwütend auf meine Eltern, denn sie sind nun mal daran Schuld, dass ich total am Ende bin, aber würde ich ihnen das jemals sagen? Sie können doch nichts dafür und sie können es auch nicht ändern, ich kann es nicht ändern. Ich muss versuchen, so gut wie möglich mit allem klar zu kommen. Und das ist eine Sache, die ich mit mir ganz allein ausmachen muss. Ich will auch gar nicht, dass mir irgendwer sagt, was ich mit meinem Leben anfangen soll.So weit kommts noch. Und wegen all dem hab ich auch Lara z.b. nicht geantwortet. Weil ich nicht mehr weiß, was sie überhaupt von mir wollte. Alles, was ich weiß ist, dass wer nicht für mich ist, gegen mich ist. Und wer nicht schnallt, was er ohne mich verpasst, hat Pech gehabt. Ich hab keine Lust mehr, irgendjemandem hinter her zu laufen.

Edit: Wenigstens kann ich hier noch sagen, was ich will, ohne dass irgendwann einer heulend vor der Tür steht. Oh Mann. <.<
Edit 2: Tut mir Leid, die Autoformatierung spackt rum, kann ich jetzt nicht ändern dass keine Absätze da sind.

Melde mich zurück...

2009-12-02T15:28:36Z

Ich versuche es wieder, ein Stückchen Alltag, vielleicht um alles wieder besser auf die Reihe zu bekommen. Allerdings werde ich meine Zeit beschränken, ein bisschen schreiben, ein bisschen kommentieren, keinen Schnickschnack. Keine vorgenommenen Dinge, die nicht passieren.
Leben läuft weiter, jeden Tag, und im Endeffekt ist es jeden Tag das Gleiche, aber auch jedes Jahr. Weihnachten. Ich liebe die Idee von Weihnachten, das Fest selbst hasse ich. Und die Sache mit den Wiederholungen, die können gar nicht alle Menschen sehen, und das ist auch gut so.

Jeder Tag wiederholt sich, jede Woche, und dennoch passieren Dinge, über die man keine Kontrolle hat. Gestern habe ich Theophanu, mein Mobiltelefon verloren und bin damit von der Welt der internetlosen Verwandtschaft abgeschnitten, musste mir heut erst mal einen Wecker kaufen, der irgendwie cool aussieht für sechs Euro. Das Geld kann ich schon nicht mehr sehen. Ich gebe es aus und aus, es läuft in alle Ritzen und Ecken aber ich weiß nicht, wo ich denn sparen soll. Freitag wäre Konzert, aber das wird nichts und ich bin ein bisschen froh darüber, pecunia olet. Es kommen ja auch noch Weihnachtsgeschenke, welch Farce. Und ich hab kein Telefon mehr.

Sich so herum zu schleppen, ist ebenso zum Alltag geworden. Es fragt keiner. Ich werde bald wahnsinnig, weil ich verliebt bin, danach fragt auch keiner, aber ich frage mich: Was soll ich nur tun? Mache mich lächerlich mit meinem täglichen So kann das nicht bleiben und weiß es.

Heiße Gedanken schneide ich in die Winterluft, sie verdampfen ungelesen. Leben läuft weiter, jeden Tag, es fragt ja keiner.

claire_lilliana @ 2009-12-01T14:52:00

2009-12-01T13:52:20Z

Ich sitze gerade in der Uni (juhu) und bin mal wieder an dem Punkt, wo ich nicht weiß was ich machen soll. Ich habe wie immer nur sechs Stunden geschlafen und alles dreht sich wieder mal. So neben der Spur war ich lange nicht mehr. Doch heute Abend ist Sport, und ich kann nicht dauernd ausfallen lassen - auch wenn ich noch nicht Mitglied bin. Letzten Dienstag, Freitag, diesen Freitag wohl wieder.
Dabei will ich nur schlafen, schlafen, ... Das ist die Sache, die ich nicht kann. Also was nützt es mir, stark zu sein, wenn ich nachts nicht schlafen kann? Vielleicht ist jeder auf seine Weise, aber alle doch gleich kaputt.
Vorhin habe ich ihn wieder gesehen, zwei Mal, und wusste wieder, warum. Ich find das alles nicht so unbedingt lustig. So kann es nicht weiter gehen, aber ich weiß, es wird.

Wenn ich mich jetzt irgendwo hinlegen könnte.. aber das geht ja nicht. Statt dessen muss ich arbeiten.<
Yay.

Black hole sun, won't you come? Won't you come, and wash away the rain?

2009-11-25T19:03:50Z

Hier, um zu sagen... ich bin hier. Es wär nicht fair, mich nur zu melden wenn es mir absolut beschissen geht. Seit vorgestern Nacht wieder halbwegs ok. Stabil. Hauptsache, was zu tun haben. Trotzdem, das kann genauso schnell wieder kippen.
Ich freue mich über alle tollen Kleinigkeiten. Sonne. Improvisations-Kochen. S. sehen (für den ich viel mehr empfinde, als mir lieb ist, aber ich habe aufgehört, dagegen anzukämpfen und das tut mir physisch viel besser, wenn es auch psychisch keinen Unterschied macht). Endlich! mein Leihausweis für die Stadtbibliothek. Lena (keine Kleinigkeit). Menschen, die sagen, dass sie da sind - auch keine Kleinigkeit. Ein Referat erledigt zu haben.
Es gibt viele Probleme. Musste am Montag einsehen, dass ich mit Lara einen Fehler gemacht habe. Ihre Worte haben wieder einen großen Krater in mein Herz gerissen, aber jetzt weiß ich, dass es okay sein wird. Denn ich habe endlich etwas gelernt. Gelernt, abzustumpfen. Lieber ist es mir egal, lieber denke ich nicht darüber nach als dass ich ein Drama daraus mache. Ich weiß nun endlich, dass ich es nicht mehr zulassen kann, dass mir das Herz gebrochen wird. Also lasse ich es auch nicht zu. Ich bin nicht für allen Scheiß verfügbar. Heute so, morgen anders - erst groß entschuldigen und dann sagen: Ach nee, du lass mal, um über sinnlose Themen zu reden bist du mir gerade gut genug, aber ansonsten will ich nicht das Risiko eingehen, dich wieder an mich heranzulassen - wenn ich dieses Risiko nicht wert bin, hat sie mich auch nicht verdient. So einfach ist das. Für mich, oder gegen mich.
Aber das ist nur eine Sache von vielen. Ich hab Angst vor Weihnachten, ich hab Angst vor Silvester. Ich wollte Freitag heim fahren, aber mit der Mitfahrgelegenheit gibt es noch ein Problem. Hab keine Lust, mich darum zu kümmern. Julia ärgert mich zur Zeit sehr aus verschiedenen Gründen, aber ich weiß nicht, wie ich mit ihr darüber reden soll.

Ja und das ist jetzt irgendwie mal wieder alles und nichts. Auf die eine Weise fehlt mir lj hier schon etwas, auf der anderen hab ich überhaupt kein Bedürfnis, wieder regelmäßig zu schreiben. Es erscheint mir so anstrengend. Also bleibt es erst mal so.. sporadisch, so lange ihr kein Problem damit habt.
Übrigens muss ich noch danke sagen, für eurer Verständnis. Es mag vielleicht seltsam klingen, aber solche Kommentare wie die zu meinem letzten fail-eintrag helfen mir wirklich sehr. Ich hab euch sehr lieb.

Turn up the signal, wipe out the noise

2009-11-23T18:56:49Z

Ich schaffs nicht.
Ich hab Angst vor allem, und jedes kleinste bisschen ist zu viel, und ich schaffs nicht.
Ich weiß nicht, was ich tun soll. Es ist alles so sinnlos. Niemand ist hier, niemand, niemand, niemand...
Und jetzt bin ich wieder an dem Punkt, wo ich das hier rein schreibe, weil niemand sonst da ist.
Ich strenge mich so sehr an, mit allem fertig zu werden, weil ich doch muss. Ich muss, ich muss, ich muss. Ich will das nicht sein. Ich will nicht Angst haben und mich von dieser Angst leiten lassen und nichts tun, einfach, weil ich nicht kann..
Ich kann aber nicht. Verfickte manische Depression.

Es ist so erbärmlich. Es ist so scheiße, scheiße erbärmlich.
Ich kann nicht mehr. Es ist alles zu viel.
Aber wen interessiert das?

Halluh ^__^

2009-11-17T21:28:24Z

Ich danke euch für eure ganzen lieben Kommentare zu meinem letzen Post!! <3
Ihr seid alle so toll.
Ich schau weiter ab und an mal rein.
Jetzt muss ich aber schlafen gehen, heute war so ein anstrengender Tag. Hab ne halbe Wanderung ((Bildungsstreik-Demo) und Sport hinter mir.
Schlaft gut!

claire_lilliana @ 2009-11-14T00:32:00

2009-11-13T23:32:07Z

Ich glaube, ihr müsst eine Weile ohne mich auskommen. Ich habe das nicht vorher gesehen, aber ich habe den Anschluss verloren und kann den jetzt auch nicht aufholen... ich logge mich hier täglich ein, aber das hauptsächlich wegen weniger Einzelpersonen. Ich versuche, alles zu lesen, aber jedes Mal verschwimmt es mir vor den Augen. Permanenter Kopfschmerz, permanente Müdigkeit.
Noch dazu Ohnmacht. Ich kann nichts schreiben über das, was hier gerade passiert. Die Hälfte wisst ihr ja noch nicht mal.
Corinne meinte heut zu mir (Gott sei Dank dass wir heut Nachmittag zweieinhalb Stunden quatschen konnten..), sie kenne mich nur im chaotischen Zustand. Nun, wenn das so ist, dann ist das hier der Trumpf... mir ist alles zu viel. Ständig habe ich das Gefühl, das Herz wird mir am Ende doch noch zerspringen. Oder mein Kopf, oder beides. Ich würde so gern weinen; aber wie immer kann ich nicht. Alles, was ich statt dessen tue ist fluchen.
Whatever. Ich geh mich jetzt wieder mit irgendwelchen Träumen herumschlagen, die ich nämlich inzwischen auch fürchten muss, umd.. weiß nicht. Mach morgen wie immer weiter.
Ich brauch ne verdammte Auszeit...

Meine großartigen Leistungen von heute!

2009-11-10T23:23:45Z

- aufm Campus mal wieder fast geheult, als Sebastian just in dem Moment vorbei marschiert ist, als ich an ihn dachte - ohne mich zu beachten
- in der Bib fast die Nerven zu verlieren ohne direkten Grund (ich hasse Druck, den man sich nur selbst macht.. und die Rechner sind ausgefallen "cannot connect to server")
- ein... blind date (ich hasse diese blöden Anglizismen) erfolgreich zu überstehen und dabei weniger nervös zu sein als das Gegenüber. Mehr dazu vielleicht später.. falls ich Lust dazu habe ^^

Außerdem hab ich heut schön gekocht, mich im Unterricht wie immer rumgelangweilt, mich bei Julia ausgeheult, viel herumgelaufen, den Erec ganz brav auf Mittehochdeutsch gelesen und nicht in der beknackten Übersetzung, Zeit vertrödelt vorm Pc und mit Linda unsere übliche Diskussion über den Gegensatz unserer Weltbilder abgehalten.
Und jetzt ist es schon wieder spät und der sinnfreie Eintrag ist zu Ende.
Ich geh dahin wo ich am liebsten bin: Zu Erik und Alienor.