In other words:

Ha ha ha. Die zwei Stunden, die ich heut Nachmittag mit Heule verbracht habe ließen sich noch toppen. Nach dem Film, wo am Ende bekanntlich "Always look on the bright side" gesungen wird, hab ich mich gefreut den Zug noch zu bekommen. Tia, der fuhr aber nur bis zur Hälfte der Strecke, mitten in der Pampa in einem Dorf hielt er. Dann erfuhren wir, dass in Weimar ein Zug brennt und es erst mal nicht weiter geht. Nach ner halben Stunde fingen die Leute an, sich Taxis zu bestellen. Es hieß dann, die Oberleitungen im Bahnhof sind beschädigt. Schließlich hab ich mir mit ein paar anderen auch ein Großraumtaxi bestellt, da hieß es dann schon, es wird ein Bus organisiert. Da waren vllt noch ein halbes Duzend Leute im Zug ohne uns. Wir sind dann ausgestiegen, durften aber noch bei jemandem mitfahren, der einen Transporter hatte und saßen dann zu zehnt-elft in diesem Transporter. Folglich war ich um viertel eins zu Hause, hat zwei Stunden gedauert. Vermutlich darf ich mich noch darüber freuen, nicht fürs Taxi bezahlt haben zu müssen.

In sieben Stunden muss ich aufgestanden sein und ob ich morgen, wie verabredet, Philipp treffen kann steht auch noch in den Sternen weil wir noch keinen Treffpunkt haben und wir ja von einander die aktuellen Handy-Nummern nicht mehr haben, da mein Handy weg ist. @_@ Heißt wenn er nicht bis morgen um fünf meine Nachicht liest, bin ich wieder angearscht.
Ha ha. Jetzt soll Linda mir noch mal ne Moralpredicht übers Leben halten.

...man gelangt immer wieder an neue Tiefpunkte des Lebens.

Ich hätte nach Hause fahren sollen. Man hätte das mal meinem leeren Gehirn sagen sollen, wie ich dort im Schnee auf der Treppe saß. Jetzt weiß ich es, und jetzt ist es zu spät. Es ist ohnehin alles zu spät. Ich will hier sitzen bleiben, bis ich sterbe. Ich bin zu müde, um mich zu bewegen. Julia hätte ans Telefon gehen sollen. Ich hätte nach Hause fahren sollen.

..stattdessen gehe ich nachher ins Hörsaalkino, mit einer Person mit der ich mich zerstritten habe und ihr, die.. niemals mit dir schwach sein kann, egal wie sehr sie dich versteht.


Ich habe heute alles falsch gemacht. Ich bin so, so müde. Ich will schlafen.

So, I'm home already and sitting right in the middle of the halls of solitude (aka my room), where it looks like a bomb has dropped for ages now. I really need to tidy and clean up, but my monday afternoon tiredness is coming over me, so I thought I'd procrastinate by blogging. The thing is, it will look the same by the end of the week again (I plan to travel home by train on saturday morning), but I won't have the time - because tomorrow evening it's training, on wednesday it's Life of Brian in the lecture hall, though my afternoon is still free - hopefully Lena has some time, I'm going to ask whether she wants to join us. I guess on thursday I'm going to see someone as well (I wanted to ask Philipp, but I don't think he will have time.. ) or organizing something (Julia and I wanted to go ice-skating as well) and on friday it's the last meeting of the gang before everyone's going home for Christmas. So I gotta do it today. Also Julia (my flatmate) will be home soon and I gotta clean the kitchen and so on.

Today was quite nice, I'm feeling allright though I woke up again in the night because my skin was itching so hard that it woke me up. I hate the dryness of winter.
Julia was slightly annoying, Linda was slightly pissed, Anja was happy and Patricia had tummy ache and I was fussing over S. whom we saw on Campus (Y), so everything was perfectly usual. That's how it is with us every day ^_^
Also I was with Stefan all the way from the bus stop to the lecture room this morning. Did I mention that we know him from our history seminar, but that he lives in my apartment block? It's really funny, I hardly met any boy I could talk to so easily and ingenuously. He's just so nice, you don't even need to think about what you are saying, like it is with S. all the time. It would be so nice if we could become good friends. He's doing religious studies as subsidiary subject, which is not the same as theology!

I also did something crazy today. I purchased a complete edition of Schiller in five volumes for only 20€ ^_^ It was book market in the hallway again. That's one of my Christmas presents for myself ;) It looks lovely on the outside, the cover is green and has a Jugendstil pattern on it.

I also need to read hundreds and hundreds of Erec-verses until tomorrow, go to the library, copy essays to read over Christmas, find a book for my review, finish the food in the fridge (and buy some new which I couldn't do today because of the books), go to the language centre, buy the last Christmas gifts, pack and a lot of other stuff. Yes yes, all very interesting.
Yeah.

Why keeps everyone receiving virtual gifts and I keep receiving.. tummy ache?
I'm so, so sick of my own feelings. Last night I woke at half past twelve, realising that the rain was beating against my window front. I lay awake and begged for sleep.
And now? I keep doing something that's way more stupid than rubbing nail polish remover into my sores which are only still there because he told me to stop pulling the skin on my fingers.
I need to disgorge. I can't.

What scares me most is that I never hated my own feelings that much. Never. I'm fed up with suffering. I think it's like someone's cruel joke. I didn't want this. I didn't ask for this. From all the times I've been in love this way, I never wanted it less than now. I wanted some peace and quiet for once. And what did I get? I dream of him like, every week. And it sucks.

Yeah, I know, it's pretty unfair to be talking like this. Because it's my own doing. But I swear, the only reason why my subconsciousness wanted this is because it thought it could have it. That's what it thought, to be honest. But that has nothing to do with me. I know that he was just drunk. That he liked me, but not even well enough to talk to me now. Don't I?

I'd be okay with that. I went through everything you can suffer from before. I'm a professional in that. I just wish I'd know what to do. Because I keep saying I can't go on with this for ages, and still nothing happens. You know how it is with me. Once I've got a plan, I stick to that.

But I don't have one. Not this time. I keep thinking: You can't just forget about it. You know you can't. Not when your unconsciousness is involved like this. And I tried. Every time I think about it, I can almost hear my heart cracking into pieces. And I also keep trying to figure out why this happened. I mean, why him and all that stuff. Such a waste of time to be thinking about this.
When you think about it rationally, it all comes down to one thing: I am a coward. But between what I just said and that fact, there are all the shades. If I think realistically about it, I say: You can't make him put up with you and all your anxieties and issues. Before that catastrophy I had some confidence. No clue where I got it from, but it was there. Now I feel like I'm completely back to the start. When he told me he didn't want me all the time, apparently something inside me broke. And that's a thing I can easily sense - when something breaks inside of you or between two people. The only question is, how big the damage is. And in this case, it seems big enough. I can only ask myself: How can anybody want me?
And I stopped trying to find anybody to understand this. It's hopeless.

And still, what I do is to make a fuss about everything. For anybody else in the world this would be so easy. That's what makes me sick. We didn't talk for six days now and I didn't see him for eight. And no, it made it worse, not better, so it's not just a crush.
My friends don't understand. And how could they? They're living a live beyond emotional nonsense and I'm so jealous because of that. I don't want to be in love. Yes, I know, some part of me thinks that love is the meaning of this existence, but that's not for me. I wanted to learn from my mistakes. And everybody who knows how to feel this way, keeps on making it look so easy. "Just call him" "just talk to him" "just invite him along." And I keep thinking: What for? What about? I can't pretend anymore. I can't just say hi, how are you, I can't do what I need so badly. I need to say: I have to say that I am kinda in love with you. And I can't do that because it's stupid in icq and I know I can't when he's standing in front of me and also I can't because apparently he doesn't care about me, and I'm not going to humiliate myself as far as that.
And for the case that he's going to talk to me again someday (which doesn't seem so likely to me now), I do not want to lose him for anything.
I. am. so. stupid. He probably just read all my weird messages on the internet and thinks, I've gone completely nuts now and it's best to leave me alone. Because that's what he already did once.

You may laugh now. Since that's the only thing I can do myself.

And also I have to remind me that I can't miss the people who can't be here anyway. Not the ones who went. Not the ones I have no future with. And that takes up so much energy. I am glad that Carla's doing her own thing. Anything that could help her. I don't want her to come back just because I'm so stupid. I'm not asking you for it.

God. I feel drunk. Had the rest of the glogg. My tummy feels okay again. I think I'm going to skip breakfast.
I've got everything you could want before me. Tomorrow Julia, Anja and me are going to look for Christmas presents, and on sunday Julia and I are going to the Christmas exhibition at Romantikerhaus, after that I'm going to Linda's to watch The Mists of Avalon and Merry Christmas with her. And we sure need that. Cause, I still have problems with them. God, I have a problem with Julia, Linda and Patricia. But that's another subject.

Next week I don't have to stand up at six because there's no NDL on monday and no Swedish on friday. And then I gotta go...because they expect me to. Because that's what I said I'd do. Just so that I have no excuse to stay here, like.. until Christmas. Yes. My mum and my brother moved today. Today. They're not living in our house anymore. And I don't want to think about it. I didn't, until now because I just realised what date it is.

In my head I'm with the only person that counts all the time. And there no moving issues count. Not really. Nothing counts, not even him. (How could someone like that person we both know think I'd tell him what the card signs on the window pane meant?)

Anyway. Suggestions for my problem are always welcome. Only "go to the cloister" doesn't count ;)

By the way - I watched "Blue State" today. A lovely film, if you care about politics.

I will try to talk to S. now. I'm desperate enough. Though I don't know what about.

Liebe Ente peluche und auch idealistin ,


Ich wünsche euch beiden alles Liebe zum Geburtstag und hoffe, ihr habt einen wunderschönen Tag!




[Und alle denen ich nicht geschafft hab zu gratulieren in letzter Zeit mögen mir verzeihen.. aber wenn ihr mögt, dürft ihr mich hauen.]

Hab morgen Vormittag frei. Erst um zwei Uni o.O Sowas hats ewig nicht mehr gegeben. Ich hab ja eigentlich keine Vormittage. Weil entweder ich hab Uni, oder Blockseminar oder was anderes oder ich schlafe und dann gehts von Mittag gleich zu Nachmittag.
Also widme ich mich morgen mal diesem Dingens hier. Euch. Livejournal. Hoffe ich. :3
Todmüde bin.

Meine Mutter hats echt drauf. Erst schließt sie mich aus der übrig gebliebenen Familie aus, indem sie in eine Wohnung zieht in der mir nichts mehr gehört, und dann sagt sie auch noch "vielleicht kann ich ja dann mal zu dir kommen und dir helfen", wenn es um meinen Umzug nach Jena geht. o.O Ich versteh die Welt nicht mehr. Vielleicht kann sie mir helfen? Klingt, als wär mir heut eingefallen, umzuziehen. Wie soll ich es denn machen, wenn sie mir nicht hilft? Werd ich jetzt ganz von allem ausgeschlossen? Erst nimmt sie mir mein zu Hause weg, und ich darf sie auch noch unterstützen, und jetzt stellt sie es in Frage, mir bei meinem neuen zu Hause zu helfen??
Wie gut, dass ich nicht mehr weinen kann. Mehr fällt mir dazu nicht ein.
Es ist mir ein totales Rätsel, wie ich es bisher geschafft habe. Wie ich dieses Jahr geschafft habe. Ohne meine Freunde hätte ich gar nichts mehr gehabt. Ohne sie hätte ich schon längst aufgegeben.
Aber über die letzten Monate hab ich mir die seltsame Gewohnheit angeeignet, dass ein Teil von mir sich über allen Scheiß innerlich kaputt lacht, und ich meist nur ne Augenbraue hochziehe, wo ich früher in Tränen ausgebrochen bin. Ich glaube, ich habe dieses Jahr zwei Mal richtig geweint. Einmal zu Ostern, als meine Mutter die Trennung beschlossen hat, und den Abend als ich hier alleine umziehen musste.
An mehr kann ich mich nicht erinnern.

PS: So wird man auch erwachsen. Wenn man einfach nicht mehr den geringsten Ansprüch hat, Kind sein zu dürfen.
Kein Wunder, dass aus mir kein Frohsinn rausfällt. Und genau deshalb würde ich mich ihm niemals zumuten.

Ich wünsche euch einen schönen Nikolaus und 2. Advent!!

Freut euch, wenn ihr ihn genießen könnt - ich hocke den ganzen Tag allein in meinem Wohnheimzimmer und sehe niemanden. Von daher werde ich froh sein, wenn er vorbei ist.

Sebastian ‎(05.12.2009 23:34):
*zwick*
Flo's Piratin ‎(05.12.2009 23:36):
auaaa
was machst du da
Sebastian ‎(05.12.2009 23:37):
Ich zwicke dich, sieht man das nicht?
Das gehört alles zu meinem Plan.
Flo's Piratin ‎(05.12.2009 23:38):
so so
raus mit der sprache
Sebastian ‎(05.12.2009 23:38):
Geheimplan. Vergiss es.
Flo's Piratin ‎(05.12.2009 23:38):
:(
*schmoll*
Sebastian ‎(05.12.2009 23:38):
Aber ich kann dir sagen was am Ende kommt. Das Finale spoilern, quasi.
Flo's Piratin ‎(05.12.2009 23:39):
nur zu
Sebastian ‎(05.12.2009 23:40):
Ich schnapp dich am Ende eines Abends wo du wieder so ne komische Stimmung hast, heb dich hoch und schüttel dich so lange durch bis bei dir irgendwo mal ein wenig Frohsinn rausfällt.

Vielleicht ist es die totale Müdigkeit. Aber ich sitze grad mal wieder nur da und denke: Was? [wollen die eigentlich alle von mir]. Ein seltsames Gefühl.
So vieles, zu dem ich keinen Bezug mehr herstellen kann. Weiß nicht, ob das mit dem Mitlesen hier wirklich wieder so gut klappen wird. Vielleicht hab ichs auch einfach verspielt. Vorhin habe ich kurz daran gedacht, dass ich Lara eine Antwort schulde. Aber die Tatsache reicht nicht aus, auch tatsächlich eine zu verfassen. Was sollte ich auch sagen? Ihr ist es egal, mir ist es egal - und Höflichkeiten sind es mir erst recht. Das ist was für Leute, die Energie übrig haben.

Seit sechs Wochen bin ich jetzt wieder frei, und seit sechs Wochen bin ich verliebt. Immer ein Stückchen mehr. Mache mir Illusionen, wenn ich nicht mit ihm rede, wird es vielleicht wieder ein Stückchen weniger. Und die halten immer genau bis mittags auf dem Campus. Gleichzeitig hab ich nach zwei Tagen, an denen ich ihn nicht sehe/mit ihm rede schon das Gefühl, wahnsinnig zu werden vor Sehnsucht.
Hab vorhin über die Frage nachgedacht: "Warum verliebt man sich immer in die falschen Menschen?" Die These passt bei mir zweifelsohne. Aber was sollen richtige Menschen sein? Gibt es das überhaupt, Liebe vor Ort, ohne vorbelastete Vergangenheit, innere oder äußere Schranken? Mögen sich zwei Menschen auf diesem Planeten überhaupt jemals auf die gleiche Art und Weise?
Diese alten Fragen. Ich hab selten von jemandem gehört, der sein gesamtes Leben lang mit dem Nachbarsjungen zusammen war. Oder auch nur ein paar Jahre. Oder überhaupt. Es muss doch immer schwierig sein.
Wie schwierig diesmal, darüber will ich nicht reden.

Was meine Dankbarkeit anbelangt - Worte reichen oft nicht aus und ich fühle mich hilflos mit allem, was sonst zur Verfügung stehen könnte. Ich fühle mich mit allem hilflos. Aber im Herzen war dieser Frieden, einen ganzen Tag lang, nicht nur Ablenkung wie Freitag. Ich bin so dankbar für jede Sekunde davon. Und auch sonst. Nichts ist verloren. Gegen meinen Willen habe ich das schlussendlich doch begriffen, und das ist gut so.

Ich bin so müde.

Sitze in der Uni, habe mich heute völlig umsonst nach fünf Stunden Schlaf um sechs aus dem Bett gequält und rauf zur Bebelstraße: Ich durfte einen Zettel an die Seminarraum-Tür hängen, dass Schwedisch ausfällt. -.-
Und ich hatte extra eingeplant, heute Nachmittag heim zu fahren, um mich hinlegen zu können.. denn ich hab schon am Dienstag mit Kreislaufproblemen Sport gemacht, weil ich nur fünf Stunden geschlafen hatte. Das brauche ich heut nicht noch mal. Wenn ich das gewusst hätte.. es ist so ärgerlich. Auch weil es der Lichtblick meiner Woche ist.
Aber so läuft das ja immer. Ich hab Kopfschmerzen...

Ich habe nachgedacht. Sobald sich die Gelegenheit ergibt, muss ich vor allem meiner Mutter sagen, dass sie nicht mehr ihren ganzen emotionalen Müll auf mir abladen kann. Dass ich nicht mehr zwischen den Fronten stehen kann, nur weil ich das gemeinsame erwachsene Kind bin. Ich habe meine eigenen Probleme, jeder Tag stellt eine Herausforderung dar und es gibt nur zwei Menschen, die mir ein bisschen Ruhe und Frieden im Herzen schenken können. Und von denen ist nur eine hier und die andere wohnt auf der falschen Seite Deutschlands. Ich schaffe nur die Hälfte von allem, was ich in der Uni und im Haushalt zu tun habe, wenn ich mein soziales und kreatives Leben nicht aufgeben will. Es ist Stress von morgens bis abends, das Pendeln nimmt mir die ganze Energie, und wenn ich mich nicht zusätzlich beim Sport austobe, kann ich dennoch nicht schlafen. Zumdem gehen ständig Dinge schief, am laufenden Band, jeden zweiten, dritten Tag. Und das ist nur ein kleiner Teil all dessen.
Da kann ich es nicht auch noch gebrauchen, mich um meine Mutter kümmern zu müssen. Es ist verdammt noch mal nicht meine Aufgabe. Es ist nicht meine Schuld, wenn sie sich nicht zusammen reißen kann. Wenn das so weiter geht, werde ich ihr sagen müssen dass sie das wirklich versuchen muss, nicht nur vor anderen um sich "nichts anmerken zu lassen", sondern wirklich nur für sich selbst. Auch wenn mein Vater vielleicht eher unbewusst ein Idiot ist und es unfair ist, alles auf ihn zu schieben - wert ist er es trotzdem nicht, dass sie aller fünf Minuten in Tränen ausbricht. Wenn sie so an diesem Leben hängt, hätte sie es nicht kaputt schlagen dürfen.
Und es ist mir außerdem egal, was sie von mir denkt. Was sie darüber denkt, was ich irgendwo schreibe. Ich bekomme ja von denen keine Hilfe, dann hat sie auch kein Recht, darüber zu urteilen wie ich mich über Wasser halte. Sie versumpft in Selbstmitleid, während ich hier kämpfe. Warum hat sie nicht einen Funken Würde übrig? Warum kämpft sie nicht und scheißt auf den Rest?
Natürlich, da ist jetzt noch mein Bruder der sicherlich das Schuljahr wiederholen muss - und ob das was bringen wird, ist damit nicht gesagt. Sie hat mit dieser Entscheidung auch die Zukunft meines Bruders aufs Spiel gesetzt. Denn das kommt nicht von ungefähr. Momentan sind mein Vater und ich die einzigen, die hier noch versuchen, zu leben - wenn auch auf komplett verschiedene Art und Weise.

Ich sehe jeden Tag Dinge und Menschen, die es wert machen. Auch wenn es keineswegs schön ist. Es bedeutet nur, sich über Wasser zu halten, geradeso. Zu mehr bin ich nicht im Stande. Ich habe keine Kraft, auch noch zu irgendwelchen Ärzten zu rennen. Es beschäftigt mich genug, alles emotional immer von mir halten zu können. Ohne dass es über mir einstürzt.
Und dann ist da noch die Sache, die ich sowieso nicht von mir halten kann, die omnipräsent ist.Und ich weiß nicht, was werden soll.

Ich gehe jetzt zur Vorlesung. Muss irgendwie den Tag überleben. Es kotzt mich an, heut abend schon wieder so spät da zu sein. Aber selbst wenn nicht würde ich sowieso keine der tausend Sachen erledigen, die ich tun muss. Die Texte, die ich eigentlich mittlerweile alle noch lesen müsste passen in keinen Ordner mehr. Aber egal.

Vielleicht habe ich gerade nicht die rechten Worte dafür, aber ich gelange immer mehr zu der Ansicht, keine zusätzlichen Dramen im Leben gebrauchen zu können. Oft stehe ich in letzter Zeit da und frage mich: Was wollt ihr eigentlich alle von mir?? Das fühlt sich sehr willkürlich an und sehr gut. Denn ich habe weiß Gott genug Probleme, ich werde einen Teufel tun und mir noch zusätzliche aufhalsen.

Eben hatte ich eine komische, bescheuerte Diskussion im icq mit meiner Mutter, erst ging es um meinen Kreativblog, den sie gelesen hat weil mein Opa ihn ihr gezeigt hat, der ihn nicht mal lesen sollte sondern ich hatte ihm nur den Link zu den getaggten Fotos gegeben, aber wayne.Jedenfalls das übliche, warum darf ich das nicht lesen, ich weiß gar nix von dir (was nun wirklich überhaupt nicht stimmt, was ich ihr dieses Jahr alles erzählt habe hätte ich vorher nie) und ich habe mich nur gefragt: Hat es überhaupt einen Sinn, zu versuchen ihr zu erklären was mir dieser Blog bedeutet? Zu viele Personen haben schon alles persönlich genommen, was ich geschrieben habe. Dann fing sie plötzlich völlig aus dem Zusammenhang an, "du suchst nach deinem Platz im Leben, wirkst total durcheinander, bla bla bla..." Als wenn ich einen Therapeuten bräuchte, um mir zu sagen, was ich bin und wonach ich suche. Ich war immer froh, noch nicht so abgefuckt zu sein, dass ich keine Selbstreflexion mehr besitze. Ich hätte gesagt: Na ja, sicher, was glaubst du denn? Ich weiß das doch alles, aber ändert das irgendwas? Meinst du, indem du es mir bescheinigst, hilfst du mir irgendwie?Ehrlich mal, diese hochgestochen formulierten Pyschater-Sätze, nur niemandem auf den Schlips treten. "Ich fühle mich von dir nicht Ernst genommen" z.b. Sowas provoziert meine kontroverse Ader. Das klingt nicht, als würde man es wirklich fühlen oder als wär man zu feige, es richtig auszusprechen. Was hat sie denn gedacht, wie es mir geht? Ich bin stinkwütend auf meine Eltern, denn sie sind nun mal daran Schuld, dass ich total am Ende bin, aber würde ich ihnen das jemals sagen? Sie können doch nichts dafür und sie können es auch nicht ändern, ich kann es nicht ändern. Ich muss versuchen, so gut wie möglich mit allem klar zu kommen. Und das ist eine Sache, die ich mit mir ganz allein ausmachen muss. Ich will auch gar nicht, dass mir irgendwer sagt, was ich mit meinem Leben anfangen soll.So weit kommts noch. Und wegen all dem hab ich auch Lara z.b. nicht geantwortet. Weil ich nicht mehr weiß, was sie überhaupt von mir wollte. Alles, was ich weiß ist, dass wer nicht für mich ist, gegen mich ist. Und wer nicht schnallt, was er ohne mich verpasst, hat Pech gehabt. Ich hab keine Lust mehr, irgendjemandem hinter her zu laufen.

Edit: Wenigstens kann ich hier noch sagen, was ich will, ohne dass irgendwann einer heulend vor der Tür steht. Oh Mann. <.<
Edit 2: Tut mir Leid, die Autoformatierung spackt rum, kann ich jetzt nicht ändern dass keine Absätze da sind.

Ich versuche es wieder, ein Stückchen Alltag, vielleicht um alles wieder besser auf die Reihe zu bekommen. Allerdings werde ich meine Zeit beschränken, ein bisschen schreiben, ein bisschen kommentieren, keinen Schnickschnack. Keine vorgenommenen Dinge, die nicht passieren.
Leben läuft weiter, jeden Tag, und im Endeffekt ist es jeden Tag das Gleiche, aber auch jedes Jahr. Weihnachten. Ich liebe die Idee von Weihnachten, das Fest selbst hasse ich. Und die Sache mit den Wiederholungen, die können gar nicht alle Menschen sehen, und das ist auch gut so.

Jeder Tag wiederholt sich, jede Woche, und dennoch passieren Dinge, über die man keine Kontrolle hat. Gestern habe ich Theophanu, mein Mobiltelefon verloren und bin damit von der Welt der internetlosen Verwandtschaft abgeschnitten, musste mir heut erst mal einen Wecker kaufen, der irgendwie cool aussieht für sechs Euro. Das Geld kann ich schon nicht mehr sehen. Ich gebe es aus und aus, es läuft in alle Ritzen und Ecken aber ich weiß nicht, wo ich denn sparen soll. Freitag wäre Konzert, aber das wird nichts und ich bin ein bisschen froh darüber, pecunia olet. Es kommen ja auch noch Weihnachtsgeschenke, welch Farce. Und ich hab kein Telefon mehr.

Sich so herum zu schleppen, ist ebenso zum Alltag geworden. Es fragt keiner. Ich werde bald wahnsinnig, weil ich verliebt bin, danach fragt auch keiner, aber ich frage mich: Was soll ich nur tun? Mache mich lächerlich mit meinem täglichen So kann das nicht bleiben und weiß es.

Heiße Gedanken schneide ich in die Winterluft, sie verdampfen ungelesen. Leben läuft weiter, jeden Tag, es fragt ja keiner.

Ich sitze gerade in der Uni (juhu) und bin mal wieder an dem Punkt, wo ich nicht weiß was ich machen soll. Ich habe wie immer nur sechs Stunden geschlafen und alles dreht sich wieder mal. So neben der Spur war ich lange nicht mehr. Doch heute Abend ist Sport, und ich kann nicht dauernd ausfallen lassen - auch wenn ich noch nicht Mitglied bin. Letzten Dienstag, Freitag, diesen Freitag wohl wieder.
Dabei will ich nur schlafen, schlafen, ... Das ist die Sache, die ich nicht kann. Also was nützt es mir, stark zu sein, wenn ich nachts nicht schlafen kann? Vielleicht ist jeder auf seine Weise, aber alle doch gleich kaputt.
Vorhin habe ich ihn wieder gesehen, zwei Mal, und wusste wieder, warum. Ich find das alles nicht so unbedingt lustig. So kann es nicht weiter gehen, aber ich weiß, es wird.

Wenn ich mich jetzt irgendwo hinlegen könnte.. aber das geht ja nicht. Statt dessen muss ich arbeiten.<
Yay.

Hier, um zu sagen... ich bin hier. Es wär nicht fair, mich nur zu melden wenn es mir absolut beschissen geht. Seit vorgestern Nacht wieder halbwegs ok. Stabil. Hauptsache, was zu tun haben. Trotzdem, das kann genauso schnell wieder kippen.
Ich freue mich über alle tollen Kleinigkeiten. Sonne. Improvisations-Kochen. S. sehen (für den ich viel mehr empfinde, als mir lieb ist, aber ich habe aufgehört, dagegen anzukämpfen und das tut mir physisch viel besser, wenn es auch psychisch keinen Unterschied macht). Endlich! mein Leihausweis für die Stadtbibliothek. Lena (keine Kleinigkeit). Menschen, die sagen, dass sie da sind - auch keine Kleinigkeit. Ein Referat erledigt zu haben.
Es gibt viele Probleme. Musste am Montag einsehen, dass ich mit Lara einen Fehler gemacht habe. Ihre Worte haben wieder einen großen Krater in mein Herz gerissen, aber jetzt weiß ich, dass es okay sein wird. Denn ich habe endlich etwas gelernt. Gelernt, abzustumpfen. Lieber ist es mir egal, lieber denke ich nicht darüber nach als dass ich ein Drama daraus mache. Ich weiß nun endlich, dass ich es nicht mehr zulassen kann, dass mir das Herz gebrochen wird. Also lasse ich es auch nicht zu. Ich bin nicht für allen Scheiß verfügbar. Heute so, morgen anders - erst groß entschuldigen und dann sagen: Ach nee, du lass mal, um über sinnlose Themen zu reden bist du mir gerade gut genug, aber ansonsten will ich nicht das Risiko eingehen, dich wieder an mich heranzulassen - wenn ich dieses Risiko nicht wert bin, hat sie mich auch nicht verdient. So einfach ist das. Für mich, oder gegen mich.
Aber das ist nur eine Sache von vielen. Ich hab Angst vor Weihnachten, ich hab Angst vor Silvester. Ich wollte Freitag heim fahren, aber mit der Mitfahrgelegenheit gibt es noch ein Problem. Hab keine Lust, mich darum zu kümmern. Julia ärgert mich zur Zeit sehr aus verschiedenen Gründen, aber ich weiß nicht, wie ich mit ihr darüber reden soll.

Ja und das ist jetzt irgendwie mal wieder alles und nichts. Auf die eine Weise fehlt mir lj hier schon etwas, auf der anderen hab ich überhaupt kein Bedürfnis, wieder regelmäßig zu schreiben. Es erscheint mir so anstrengend. Also bleibt es erst mal so.. sporadisch, so lange ihr kein Problem damit habt.
Übrigens muss ich noch danke sagen, für eurer Verständnis. Es mag vielleicht seltsam klingen, aber solche Kommentare wie die zu meinem letzten fail-eintrag helfen mir wirklich sehr. Ich hab euch sehr lieb.

Ich schaffs nicht.
Ich hab Angst vor allem, und jedes kleinste bisschen ist zu viel, und ich schaffs nicht.
Ich weiß nicht, was ich tun soll. Es ist alles so sinnlos. Niemand ist hier, niemand, niemand, niemand...
Und jetzt bin ich wieder an dem Punkt, wo ich das hier rein schreibe, weil niemand sonst da ist.
Ich strenge mich so sehr an, mit allem fertig zu werden, weil ich doch muss. Ich muss, ich muss, ich muss. Ich will das nicht sein. Ich will nicht Angst haben und mich von dieser Angst leiten lassen und nichts tun, einfach, weil ich nicht kann..
Ich kann aber nicht. Verfickte manische Depression.

Es ist so erbärmlich. Es ist so scheiße, scheiße erbärmlich.
Ich kann nicht mehr. Es ist alles zu viel.
Aber wen interessiert das?

Ich danke euch für eure ganzen lieben Kommentare zu meinem letzen Post!! <3
Ihr seid alle so toll.
Ich schau weiter ab und an mal rein.
Jetzt muss ich aber schlafen gehen, heute war so ein anstrengender Tag. Hab ne halbe Wanderung ((Bildungsstreik-Demo) und Sport hinter mir.
Schlaft gut!

Ich glaube, ihr müsst eine Weile ohne mich auskommen. Ich habe das nicht vorher gesehen, aber ich habe den Anschluss verloren und kann den jetzt auch nicht aufholen... ich logge mich hier täglich ein, aber das hauptsächlich wegen weniger Einzelpersonen. Ich versuche, alles zu lesen, aber jedes Mal verschwimmt es mir vor den Augen. Permanenter Kopfschmerz, permanente Müdigkeit.
Noch dazu Ohnmacht. Ich kann nichts schreiben über das, was hier gerade passiert. Die Hälfte wisst ihr ja noch nicht mal.
Corinne meinte heut zu mir (Gott sei Dank dass wir heut Nachmittag zweieinhalb Stunden quatschen konnten..), sie kenne mich nur im chaotischen Zustand. Nun, wenn das so ist, dann ist das hier der Trumpf... mir ist alles zu viel. Ständig habe ich das Gefühl, das Herz wird mir am Ende doch noch zerspringen. Oder mein Kopf, oder beides. Ich würde so gern weinen; aber wie immer kann ich nicht. Alles, was ich statt dessen tue ist fluchen.
Whatever. Ich geh mich jetzt wieder mit irgendwelchen Träumen herumschlagen, die ich nämlich inzwischen auch fürchten muss, umd.. weiß nicht. Mach morgen wie immer weiter.
Ich brauch ne verdammte Auszeit...

- aufm Campus mal wieder fast geheult, als Sebastian just in dem Moment vorbei marschiert ist, als ich an ihn dachte - ohne mich zu beachten
- in der Bib fast die Nerven zu verlieren ohne direkten Grund (ich hasse Druck, den man sich nur selbst macht.. und die Rechner sind ausgefallen "cannot connect to server")
- ein... blind date (ich hasse diese blöden Anglizismen) erfolgreich zu überstehen und dabei weniger nervös zu sein als das Gegenüber. Mehr dazu vielleicht später.. falls ich Lust dazu habe ^^

Außerdem hab ich heut schön gekocht, mich im Unterricht wie immer rumgelangweilt, mich bei Julia ausgeheult, viel herumgelaufen, den Erec ganz brav auf Mittehochdeutsch gelesen und nicht in der beknackten Übersetzung, Zeit vertrödelt vorm Pc und mit Linda unsere übliche Diskussion über den Gegensatz unserer Weltbilder abgehalten. 
Und jetzt ist es schon wieder spät und der sinnfreie Eintrag ist zu Ende.
Ich geh dahin wo ich am liebsten bin: Zu Erik und Alienor.